280 petites citations et phrases amusantes – abdo

Saviez-vous qu'il est très important d'avoir un bon sens de l'humour lorsqu'il s'agit d'interaction sociale? Une blague parfaitement exécutée, dite au bon moment et au bon endroit, peut transformer une situation embarrassante en une situation confortable. Cela peut vous faire sortir d'un coin serré et les gens qui n'ont pas le sens de l'humour ne peuvent pas le faire. Il est donc prudent de le dire, un sens de l'humour cela peut vous aider à réussir dans tout ce que vous choisissez de faire dans la vie. Une chose que vous devez vous rappeler cependant; si vous voulez être amusant, assurez-vous que vous êtes vraiment amusant. Vous ne voulez certainement pas tuer l'atmosphère en lançant une mauvaise blague!

Une personne avec un grand sens de l'humour est encore plus gentille. Comment pouvez-vous ne pas plaire à quelqu'un qui peut vous faire rire? Les personnes qui aiment faire rire les autres sont également plus attentives aux détails. En effet, pour être amusant, certains détails doivent être parfaitement livrés.

Puisque nous n’avons pas tous la chance de pouvoir faire une blague de la bonne manière, nous avons pensé vous aider en vous donnant ces citations ridiculement courtes et amusantes. Vous pouvez les écrire et les utiliser chaque fois que vous participez à un événement social ou si vous voulez simplement vous faire rire. Amusez-vous!

Courtes citations drôles


1. Ne laissez jamais vos meilleurs amis se sentir seuls, continuez à les déranger.

2. Parfois, j'aimerais être une pieuvre pour pouvoir frapper huit personnes à la fois.

3. Si la chaussure de Cendrillon convient parfaitement, pourquoi est-elle tombée?

4. Si vous êtes plus chaud que moi, cela signifie que je suis plus cool que vous.

5. Mon portefeuille est comme un oignon, son ouverture me fait pleurer.

6. Mon objectif ce week-end est de déménager, juste assez pour empêcher les gens de penser que je suis mort.

7. Les gens paresseux en effet # 2347827309018287. Vous étiez trop paresseux pour lire ce numéro.

8. Des amis t'achètent de la nourriture. Les meilleurs amis mangent ta nourriture

9. Papercut: le dernier moment de vengeance d'un arbre.

10. Le sens commun est comme le déodorant, ceux qui en ont le plus besoin ne l'utilisent jamais.

11. Je n'ai pas besoin d'un coiffeur, mon oreiller me donne une nouvelle coiffure tous les matins.

12. La vie vous offre toujours une seconde chance. Ça s'appelle demain.

13. Mon pack de six est protégé par une couche de graisse.

14. Quand rien ne va bien, va à gauche.

15. Si vous avez des amis fous, vous avez tout ce dont vous avez besoin.

16. Le silence est d'or, sauf si vous avez des enfants, le silence est donc simplement suspect.

17. Je ne fuis pas le travail dur, je suis trop paresseux pour courir.

18. Ne me fais pas rire, j'essaie d'être en colère contre toi.

19. Si j'avais gagné le prix de la paresse, j'enverrais quelqu'un le prendre pour moi.

20. Peut-être que si nous disons aux gens que le cerveau est une application, ils commenceront à l'utiliser.

21. Mon lit est un lieu magique où je me souviens soudainement de tout ce que j'avais oublié de faire.

22. Un meilleur ami est comme un trèfle à quatre feuilles, difficile à trouver, chanceux d'avoir.

23. Certaines personnes sont comme des nuages. Quand ils partent, la journée est plus clémente.

24. La nuit, je ne peux pas m'endormir. Au matin, je ne peux pas me lever.

25. Voir une araignée dans ma chambre ne fait pas peur. C'est effrayant quand ça disparaît.

26. Si nous n'avons pas mangé la nuit, pourquoi y a-t-il une lumière dans le réfrigérateur?

26. Ils disent "n'essayez pas à la maison" alors je viens chez vous pour l'essayer.

27. Quand tu tomberas, je serai là pour te prendre avec amour. Cordialement, le sol.

28. Je pourrais être d'accord avec vous, mais nous nous sommes trompés tous les deux.


29. Je ne suis pas tombé, je passe juste du temps avec le sol.

30. Loterie: une taxe sur les mauvais élèves en mathématiques.

31. IRS: Nous avons ce qu'il faut pour prendre ce que vous avez.

32. Qu'advient-il de la voiture d'une grenouille quand elle se casse? Il s'en va.


33. Pourquoi as-tu peur de sept ans? Parce que sept ont "mangé" neuf.

34. Je ne fais que vérifier mon répondeur pour éliminer la petite icône ennuyeuse.

35. Mes fenêtres ne sont pas sales, mon chien peint.

36. Même si c'est moche, je suis toujours riche quand je vais au magasin à un dollar.

37. Aujourd'hui, j'ai ri jusqu'à ce que mes abdos commencent à me faire mal, alors je peux sauter le gymnase.

38. Je sais que je suis intelligent, parce que je sais que je ne sais rien. – Socrate

courtes citations drôles


39. Je ne souffre pas de folie. J'aime chaque minute.

40. J'ai dit oui, ce qui s'est avéré être la bonne réponse. – Pat Sajak

41. Le seul pouvoir que vous avez est le mot "non". – Frances McDormand

42. L'art ne se transforme pas. Ce ne sont que des formes simples. – Roy Lichtenstein

43. J'ai dit "non" à la drogue, mais ils ne voulaient pas écouter.

44. Chaque jour est un cadeau, c'est pourquoi ils l'appellent le présent.

45. Je pense que nous devrions tous payer notre reçu d'impôt avec le sourire. J'ai essayé, mais ils voulaient de l'argent.

46. ​​Pourquoi ne pouvez-vous pas jouer aux cartes sur un petit bateau? Parce que quelqu'un est toujours assis sur le pont.

47. Bien sûr, je parle pour moi-même, parfois j'ai besoin de conseils d'experts.

48. Oui, bien sûr, je suis sportif, je surfe sur Internet tous les jours.

49. Mon silence a prononcé plus de mille mots, mais vous ne les avez jamais entendus.

50. Je devrais vraiment faire quelque chose de ma vie, peut-être demain.

51. Lorsque le passé frappe, ne répondez pas. Il n'a rien de nouveau à vous dire.

52. En attendant que le film commence à manger votre pop-corn, la chose la plus difficile du monde.

53. J'aime mon travail uniquement lorsque je suis en vacances.

54. Suivez toujours votre coeur, mais n'oubliez pas d'apporter votre cerveau.

55. Ça va si tu n'es pas d'accord avec moi, je ne peux pas te forcer à avoir raison.

56. Je jure solennellement que je ne fais pas bien.

57. Si les gens parlent derrière vous, soyez heureux d'être celui qui est devant vous.

58. Voulez-vous savoir de qui je suis amoureux? Lisez le premier mot à nouveau.

59. Je ne discute pas, je vous dis simplement pourquoi vous vous trompez.

60. Sois toi-même; tous les autres ont déjà été pris.

61. Je porte toujours un couteau dans mon sac, au cas où nous aurions un gâteau.

62. Je suis un régime à base de poisson. Je vois de la nourriture et je la mange.


63. Je me demande comment la police à bicyclette arrêtera les gens. "D'accord, entre dans la corbeille."

64. Vos rêves façonnent l'avenir, alors arrêtez de perdre du temps et endormez-vous.

65. Si lundi avait un visage, je le frapperais.

66. Une alimentation équilibrée signifie un petit gâteau dans chaque main.

67. Nous avons tous des bagages, trouvez quelqu'un qui vous aime assez pour vous aider à déballer vos affaires.

68. Ma maison a été nettoyée hier, je suis désolée de l'avoir perdue.

69. Quand la vie ferme une porte, rouvre-la. C'est une porte, c'est comme ça que ça marche.

70. Je ne sais pas comment gérer mon âge car je n'avais jamais été aussi vieux.

71. Un esprit est comme un parachute. Cela ne fonctionne pas s'il n'est pas ouvert.

72. Détendez-vous, c'est le week-end, il suffit de ne pas cligner des yeux ou tout est fini.

73. La seule relation que j'ai est avec mon Wifi. Nous avons un lien.

74. Tout au long de ma vie, je pensais que l'air était libre, jusqu'à ce que j'achète un sac de chips.

75. Le grand plaisir de la vie consiste à faire ce que les gens disent impossible à faire. – Walter Bagehot

76. Ne rien faire est difficile, vous ne savez jamais quand vous avez terminé.

77. Nous serons toujours les meilleurs amis du monde. En plus, vous en savez déjà trop.

78. Boîte carrée, pizza ronde, tranches triangulaires, maintenant c'est confus.

79. Désolé, je n'ai pas pris mon téléphone, je suis parti danser sur la sonnerie.

80. Vous savez que vous êtes paresseux lorsque vous êtes enthousiasmé par l'annulation de vos projets.

81. N'abandonne pas tes rêves si tôt, dors plus longtemps.

82. Je ne suis pas paresseux, je suis juste très détendu.

83. Ne jamais demander une étoile de mer pour les directions.


84. Je me demande si nous, paresseux, allons au paradis ou envoyons quelqu'un nous chercher.

85. J'ai perdu du poids une fois, mais je l'ai retrouvé dans le réfrigérateur.

86. Hier, je n'ai rien fait et aujourd'hui je termine ce que j'ai fait hier.

87. Je ne suis pas paresseux, je suis en mode d'économie d'énergie.

88. Si seulement le bon sens était plus commun

89. Croyez-vous au coup de foudre, ou devrais-je marcher à nouveau?

90. Arrête de m'envoyer un message texte au milieu de l'envoi d'un message texte, maintenant je dois changer mon texte.

91. Tu peux arrêter de me rendre fou, je peux partir d'ici.

92. Chaque week-end, je fais ce que j'aime le plus, absolument rien.

93. Pourquoi appellent-ils cela beauté quand tu dors a l'air terrible?

94. Tout le monde veut aller au paradis. mais personne ne veut mourir. – Albert King

95. Qui a dit que rien n'est impossible? Je n'ai rien fait depuis des années

96. Je sors, alors si quelqu'un me le demande, je vais bien.

97. Je mange des gâteaux parce que c'est l'anniversaire de quelqu'un quelque part aujourd'hui.

98. Le plus grand combat de ma vie: je dois faire pipi, mais je ne veux pas me lever du lit.

99. Exercice? Je pensais que tu avais dit plus de frites.

100. Je n'ai pas trébuché et je suis tombé. J'ai attaqué le sol et je pense gagner.

101. Les gens disent que vous ne pouvez pas vivre sans amour, mais je pense que l'oxygène est plus important.

102. Que fais-je dans la vie? Inspirez et sortez.

courtes citations drôles

103. Mon patron est comme un enfant, il crie et me réveille toutes les demi-heures.

104. Donnez-moi votre photo pour que je puisse montrer au Père Noël ce que je veux pour Noël.

105. Pourquoi lundi si loin du vendredi et vendredi si proche du lundi?

106. Ne jamais juger un livre par son film.

107. La différence entre la stupidité et le génie réside dans le fait que le génie a ses limites. – Albert Einstein

108. Ne t'inquiète pas, l'araignée est plus petite que toi. Oui, c'est une grenade.

109. Je déteste les lundis, mardis, mercredis, jeudis et vendredis vendredis.

110. Si vous ne vous souvenez plus de mon nom, dites simplement "chocolat" et je regarderai autour de moi

111. Peut-être que je ne connais pas le karaté, mais je sais que je suis fou et que je n'ai pas peur de l'utiliser.

112. Je n'aime pas les gens du matin, les matins et les gens.

113. Pourquoi pleurer pour quelqu'un quand tu peux rire à côté de quelqu'un d'autre?

114. Si vous ne pouvez pas rire de vos problèmes, appelez-moi et je me moquerai d'eux.

115. Chaque fois que je nettoie mon placard, je prends un GPS avec moi pour pouvoir y retourner.

116. Neuf personnes sur dix aiment le chocolat et la dixième personne ment toujours.

117. Si mentir était un travail, certaines personnes seraient milliardaires.

118. De nos jours, les téléphones mobiles deviennent de plus en plus minces et intelligents. les gens sont le contraire.

119. Je suis désolé de ne pas mettre à jour mon statut Facebook, mon chat a mangé ma souris.

120. Je suis assez vieux pour savoir, mais assez jeune pour le faire quand même.

121. Tu ne peux être jeune qu'une fois. Mais vous pouvez toujours être immature. – Dave Barry

122. Je sais que je suis stupide, mais quand je regarde autour de moi, je me sens beaucoup mieux.

123. La vie est-elle sans Facebook et Internet? Vraiment? Envoyez moi le lien.

124. Tout ce dont tu as besoin c'est de l'amour. Mais parfois, un peu de chocolat ne fait pas mal. – Charles M. Schulz

125. Je ne suis pas étrange, je ne suis qu'en édition limitée.

126. Aimez vos ennemis. Ça les rend tellement fous. – P.D. est

127. Ne bois pas pour m'oublier, tu finiras par me voir double.

128. Il n'est pas important de gagner, il est important de perdre l'autre.

129. Je suis trop paresseux pour être paresseux.

130. Peut-être qu'il n'y a aucune excuse pour être paresseux, mais je vais continuer à chercher à nouveau.

131. La vie n'a pas de mains, mais elle peut certainement vous gifler parfois.

132. Oui, officiel, j'ai vu la limitation de vitesse, je n'ai pas vu votre voiture.

133. Ne prenez jamais la vie au sérieux. Personne ne sort en vie de toute façon.

134. Il n'y a pas de questions stupides, juste des personnes stupides.

135. Aujourd'hui, j'ai une nouvelle coupe de cheveux, elle s'appelle "j'ai essayé".

136. Ne pouvez-vous pas tout avoir, où le placeriez-vous? – Steven Alexander Wright

137. Je ne voulais pas appuyer sur tous les boutons, je cherchais simplement le bouton muet.

138. Ils sont multitâches: je peux écouter, ignorer et oublier en même temps.

139. Sourire aujourd'hui, demain pourrait être pire.

courtes citations drôles

140. Au gars qui a créé des nombres imaginaires en maths: Je te déteste.

141. Règle de régime n. 1: si personne ne vous voit le manger, il ne contient pas de calories.

142. Je ne m'excuse jamais. Je suis désolé, mais c'est comme ça que je suis.

143. Je rêve toujours d'être millionnaire comme mon oncle. Lui aussi est en train de rêver.


144. Quand j'étais au lycée, j'avais deux matières préférées: le déjeuner et les loisirs.

145. Si vous pensez que rien n'est impossible, essayez de claquer une porte tournante.

146. Celui qui se lève tôt, bâille toute la journée.

147. Mon ami imaginaire pense qu'il a des problèmes.

148. Les reportages de ces jours commencent en appuyant sur J'aime sur sa photo.

149. Si au début vous ne pouvez pas le faire, cachez toutes les preuves que vous avez essayées.

150. Rappelez-vous toujours que vous êtes unique, comme tout le monde. – Alison Boulter

151. Oublie les papillons, je sens tout le zoo dans mon estomac quand je suis avec toi.

152. J'ai essayé de regarder le côté positif de la vie, mais ça m'a fait mal aux yeux.

153. Le mariage est comme une promenade dans le parc, Jurassic Park.

154. Parfois, quand je ferme les yeux, je ne peux pas voir.

155. Je ne suis pas ici pour juger, je signale simplement toutes les erreurs que vous faites.

156. Ne laissez jamais un fou vous embrasser, ni un baiser vous tromper.

157. Celui qui rit le dernier n'a pas compris. – Helen Giangregorio

158. Lorsque nos téléphones tombent, nous paniquons; mais quand nos amis tombent, nous rions.

159. Pour faire avancer le temps, jetez l'horloge par la fenêtre.

160. Les meilleures choses dans la vie sont gratuites. Le reste est trop cher.

161. Je ne deviens pas fou, je suis fou. Je suis juste normal de temps en temps.

courtes citations drôles

162. Les amis vont et viennent, mais les ennemis restent et s'accumulent.

163. Ne vérifiez jamais la profondeur de l'eau avec les deux pieds.

164. L'homme qui sourit lorsque les choses tournent mal a pensé à quelqu'un à blâmer. – Robert Bloch

165. Je dors si bien que je peux le faire les yeux fermés.

166. Faites attention lorsque vous suivez les masses. Parfois, le & # 39; M & # 39; c'est silencieux.

167. Un pouvoir considérable s'accompagne d'une facture d'électricité encore plus grande.

168. La vie est toujours difficile quand on est un joyau.

169. Si vous décédez dans un ascenseur, appuyez bien sur le bouton Haut. – Sam Levenson

170. Je n'ai pas besoin de gérer ma colère, vous devez juste cesser de me mettre en colère.

171. J'ai mis mon téléphone en mode avion, mais ce n'est pas en vol.

172. Vous êtes né libre, vous êtes donc taxé à mort.

173. Je l'ai fait du lit au canapé. Il ne m'arrête pas maintenant.

174. Quand tu bâilles, tes yeux deviennent humides, car le lit te manque et cela te rend triste.

175. Le plaisir de tous, c'est impossible. Rendez tout le monde en colère, morceau de gâteau.

176. Qui a dit que de grandes choses viennent dans de petits paquets n'a pas vu ma télévision grand écran.

177. Maintenant, je vous déclare mari et femme, vous pouvez maintenant modifier votre statut Facebook.

178. Chaque fois que je suis triste, je vais à mon endroit préféré, le frigo.

179. Ceux qui ronflent s'endorment toujours le premier.

180. Les chaînes de mon humeur oscillent à peine. Courir.

181. Mon régime alimentaire pour aujourd'hui: 1% de la nourriture, 99% des bonbons d'Halloween.

182. Domicile: où je peux avoir l'air laid et qui ne me dérange pas.

183. Sur Mercure, une journée dure 1 408 heures. Comme tous les lundis sur Terre.

184. Notre grille-pain a deux réglages: trop tôt ou trop tard. – Sam Levenson

185. Aujourd'hui j'étais un héros. J'ai gardé de la bière emprisonnée dans une bouteille.

186. Les choses qui peuvent mal tourner ne s'épuisent jamais. – Edward A. Murphy

187. Je n'étais pas en colère, mais maintenant que vous m'avez demandé 7 fois si je suis en colère … oui, je suis fou!

188. Hmmm, ce message texte est un peu trop fort, j'ajoute & # 39; LOL & # 39; à la fin.

189. La gravitation ne peut être tenue responsable des personnes qui tombent amoureuses. – Albert Einstein

190. N'allez jamais chez un médecin dont les plantes sont mortes. – Erma Bombeck

191. Si rien n'est impossible, est-il possible que quelque chose soit impossible?

192. Les sourires sont contagieux, soyez porteur.

193. La vie est comme une très longue émission de télévision, sans télécommande.

194. Un endroit chauve est comme un mensonge, plus il est gros, plus il est difficile de le couvrir.

195. J'ai désespérément besoin de 6 mois de vacances, deux fois par an.

196. J'aime mon ordinateur car tous mes amis y vivent.

197. Ma femme et moi avons été heureux pendant 20 ans, puis nous nous sommes rencontrés. – Rodney Dangerfield

courtes citations drôles


198 Dieu guérit et le médecin prélève les taxes. – Benjamin Franklin

199. N'oubliez pas: n'insultez pas l'alligator qu'après avoir traversé la rivière.

200. Bowling: s'il vous plaît soyez tranquille. Nous avons besoin de sentir une épingle tomber.

201. Concessionnaire automobile: le meilleur moyen de se remettre sur pied, de perdre un paiement en voiture.

202. Ces gènes sont-ils dans votre jean ou êtes-vous simplement heureux de me voir?

203. Après lundi et mardi, le calendrier indique également W T F.

204. Qu'est-ce qu'un océan a dit à un autre océan? Rien, ils ont juste fait signe.

205. L'adorateur du diable dyslexique vendit son âme à Saint.

206. Avez-vous entendu parler de l'enlèvement à l'école? Tout va bien, il s'est réveillé.

207. Quelle est la différence entre les bonhommes de neige et les bonhommes de neige? Boules de neige.

208. Pourquoi le léopard ne pouvait-il pas jouer à cache-cache? Parce qu'il a toujours été identifié.

209. Qu'est-ce qui commence par E, se termine par E et ne contient qu'une lettre? Busta.

210. Comment comptez-vous les vaches? Avec un cowculator.

211. Comment les astronomes organisent-ils une fête? Leur planète.

212. Pourquoi le moulin peut-il quitter son travail? Parce que c'était ferme en appuyant.

213. J'aimerais que mon portefeuille vienne avec des recharges gratuites.

214. Une pomme par jour maintient chacun à sa manière, si vous le lancez assez fort.

215. Ma chambre est comme le triangle des Bermudes, les choses rentrent et ne peuvent plus être vues.

216. On dirait que je ne fais rien, mais dans ma tête, je suis plutôt occupé.

217. Soyez fort, j'ai murmuré à mon signal WiFi.

218. Vous ne savez jamais ce que vous avez jusqu'à ce que vous nettoyiez votre penderie.

219. J'aime faire de longues promenades romantiques dans le réfrigérateur.

220. "La vengeance" semble tellement mauvaise, c'est pourquoi je préfère l'appeler "Rends la faveur".

221. Si tout le monde savait ce que je pensais, ils me frappaient au visage.

222. Je voulais juste que vous sachiez que quelqu'un est intéressé. Pas moi, mais quelqu'un le fait.

223. Ne vous inquiétez pas si le plan A échoue, il existe 25 autres lettres de l'alphabet.

224. Pour le meilleur siège de la maison, vous devrez déplacer le chien.

225. Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pipi dans une piscine. – Bill Murray

226. Tant qu'il y aura des tests, il y aura des prières dans les écoles.

227. Tuez les vampires végétariens avec un steak au cœur.

228. Un ordinateur m'a battu une fois aux échecs, mais ce n'était pas à moi de jouer au kickboxing.

229. J'ai demandé à mon ami nord-coréen comment il était là, il m'a dit qu'il ne pouvait pas se plaindre.

230. Si vous voulez attraper un écureuil, montez dans un arbre et agissez comme une noix.

231. Je n'ai pas parlé à ma femme depuis trois semaines. Je ne voulais pas l'interrompre.

232. Ne dis pas que je te hais, mais si ton visage était en feu et que j'avais un verre d'eau, je le boirais.

233. J'avais de la graisse d'hiver, mais maintenant j'ai des rouleaux de printemps.

234. L'amour peut être aveugle, mais le mariage est une vraie révélation.

235. Les vaches gâtées produisent du lait pourri.

236. J'ai entendu une grande blague sur l'amnésie, mais j'ai oublié.

237. Apprendre la langue des signes, c'est très utile.

238. Dieu merci, je suis athée.

239. Les critiques les plus critiques de mes livres sont les personnes qui ne les lisent jamais. – Jackie Collins

240. L'erreur est humaine, mais pour vraiment tout gâcher, vous avez besoin d'un ordinateur. – Paul Ehrlich

241. L'homme a inventé le langage pour satisfaire son besoin profond de se plaindre. – Lily Tomlin

242. Les femmes et les chats feront ce qu'ils veulent et les hommes et les chiens doivent se détendre et s'habituer à l'idée. – Robert A. Heinlein

243. Si vous voulez que vos enfants écoutent, essayez de parler discrètement à quelqu'un d'autre. – Ann Landers

244. Un comité est un groupe qui garde les procès-verbaux et perd des heures. – Milton Berle

245. Si au début, vous ne pouvez pas le faire, tant pour le parachutisme. – Henny Youngman

246. Si vous pensez que les femmes sont le sexe le plus faible, essayez de tirer la couverture à vos côtés. – Stuart Turner

247. Je vous dis ce qui attire toujours mon regard. Peu de gens avec un parapluie – Gary Delaney

248. J'ai la boulimie d'Alzheimer. D'abord, je mange tout ce qui est en vue, puis j'oublie de vomir. – Cindy de Marzahn

249. Même si c'est moche, je suis toujours riche quand je vais au magasin à un dollar.

courtes citations drôles


250. L'exercice ne serait pas plus amusant si les calories brûlaient pendant que vous les brûliez? – Bill Murray

251. J'ai l'intention de vivre pour toujours. Jusqu'ici tout va bien. – Steven Wright

252. Le bonheur, c'est d'avoir une famille nombreuse, aimante, bienveillante et bien unie dans une autre ville. – George Burns

253. Tout d'abord, le médecin m'a annoncé la bonne nouvelle: j'allais avoir une maladie qui tire son nom de moi. – Steve Martin

254. Honolulu, a tout. Sable pour les enfants, soleil pour sa femme, requins pour la mère de sa femme. – Ken Dodd

255. Je vis dans un quartier si moche que tu te fais tirer dessus pendant qu'ils te tirent dessus. – Chris Rock

256. Les jambes du gymnase me font si mal aux jambes que je pouvais à peine atteindre la beignerie. – Bill Murray

257. Je parie que les girafes ne savent même pas qu'elles sentent les pets. – Bill Murray

258. Un pacte est une chose dont vous n'avez pas besoin à un prix auquel vous ne pouvez pas résister. – Franklin Jones

259. Je ne vous ai pas donné le doigt, vous l'avez bien mérité. – Bill Murray

260. Le premier oiseau prend le ver, mange plus et meurt le premier. – Proverbe tchèque

261. Si vous volez un auteur, c'est du plagiat. si vous volez beaucoup, c'est une recherche. – Wilson Mizner

262. Si vous pensez que quelqu'un se soucie de votre vie, essayez de perdre quelques paiements de voiture. – Flip Wilson

263. Le travail de mes rêves serait le service de livraison de karma. – Bill Murray

264. Pourquoi les hommes ont-ils du mal à établir un contact visuel? Les seins n'ont pas d'yeux.

265. Pourquoi l'homme qui investit tout votre argent appelle-t-il un courtier?

266. Comment s'appelle un ours sans dents? Un ourson gommeux

267. March peut March? Non, mais avril mai.

268. Que mangent les ordinateurs pour une collation? Microchip.

269. Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance à un atome? Parce qu'ils inventent tout.

270. Quel est le plus haut bâtiment du monde? La bibliothèque, car elle contient beaucoup d'histoires.

271. Quelle est la différence entre une guitare et un poisson? Vous pouvez accorder une guitare, mais vous ne pouvez pas thon.

272. Pourquoi les écoliers mangent-ils des devoirs? Parce que leur professeur leur a dit que c'était un morceau de gâteau.

273. Qu'est-ce que la couverture a dit quand elle est tombée du lit? & # 39; Oh feuille! & # 39;

274. Quiconque a inventé les blagues à frapper au sort devrait remporter un prix sans clochette.

275. Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse? Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros avantage.

276. Pourquoi l'Angleterre est-elle le pays le plus humide? Parce que tant de rois et de reines y ont régné.

277. Comment les arbres accèdent-ils à Internet? Ils se connectent.

278. Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez un poisson et un éléphant? Maillot de bain

279. Que fait Mozart en ce moment? La décomposition.